نقاشی 23

نقاشی 23

زنگ تفریح 7

زنگ تفریح 

اینایی که صبح ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن !؟

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم

دختره اسمشو توی پروفیالش گذاشته
R R R
بهش گفتم ینی چی !؟
گفت خنگول
ستاره دیگه !

من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم
همه ی همسایه هامون مهمون دارن !

ادامه نوشته

فک و فامیله داریم ؟

********فک و فامیل داریم********

مامانم هر وقت پشت تلفن می خواد با خالم تیریپ صمیمیت برداره
می گه جوجه هات (بچه هات) چی کار می کنن
خاله منم می گه خوبن توله تو چی کار می کنن
فک فامیله ما داریم؟

********فک و فامیل داریم********

ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم
یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم
این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه.
کلا خود درگیری داریم!

********فک و فامیل داریم********

کل فامیل می دونن که من تیک دارم دست خودم نیست چشمک می زنم
وقتی میرم پیش خالم هر یک ربع نیم ساعت بهم می گه چیه خاله کاری داری؟
فک و فامیل داریم؟

ادامه نوشته

نماز جماعت

نماز جماعت

[quote=006]بچه بودم، بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند، منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعراي مهد کودکمون، کل مسجد داشتن همراه با لبخند مليحي به نمازشون ادامه ميدادن...
يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره مياد سمتم، منم که به شدت احساس خطر ميکردم فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو، منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدمو داد ميزدم: کمک اين بيناموس (تازه ياد گرفته بودم) ميخواد منو بزنه!! ،
چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو جري هم بي سابقه بود تا اينکه بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد...

انواع ازدواج

انواع ازدواج

راستش ما دیدیم مردم  با دو واژه «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی
می کنند و توی سر خودشان  می زنند تا بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستیم.
 بنابراین ما بهتر دیدیم انواع ازدواج را پیشنهاد دهیم

انواع ازدواج های پیشنهادی:

 ازدواج مسلم:
 ازدواج اول که حق مسلم هر مردی
 است.

 * ازدواح مفرح:
 مردی که از یکنواختی زندگی با همسر
 اولش خسته شده است، برای تفریح زن
 دیگری بگیرد.

 * ازدواج موجه:
 چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی
 شود یا بیماری دارد، به بهانه های
 واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن
 دادن به قسمت و صبر در امتحان
 الهی، به پای او بماند؟ موجه است
 که در این هنگام هرچه زودتر برای
 ازدواج بعدی اش اقدام کند.

ادامه نوشته

دقت كردين!

دقت کردین

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم
بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمونů..!

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

ادامه نوشته

غضنفر

غضنفر

يك بار يك غضنفر ادعای پيامبری می كنه

 بهش می گن خوب اسم كتابت چيه می گه
 كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسي

...................

غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس
 من براي ازدواج دو روز مرخصي مي
 خوام. رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي
 داشتين چرا ازدواج نکردين؟ غضنفر
گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب
 کنم !!!
............................
 غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من
 جوراب می خوام . فروشنده میگه :
 مردونه .. غضنفر هم دستش را دراز میکنه و
 دست میده و میگه : مردونه
...................

یارو میره مکانیکی، به تعمیرکار می
 گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱
 لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو
 باک بریز. تعمیرکاره می گه:
 لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟
.....................

ادامه نوشته

بخند

بخند

آبادانيه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !

یارو بجاي سمنو حنا ميخوره !حالش بد ميشه ميره دكتر .
دكتر ميگه : چي شده ؟
ميگه : آقاي دكترهيچي نپرس فقط ميدونم تو دلم حنا بندونه تو ک.....بله برون

 ورژن جدیدک
دقت کردین: تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

يه روز دو تا دوست ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن: - آقا شما اينجا زن سياه داريد؟ - آره داريم! - زن سفيد هم دارين؟ - بله زن سفيد هم داريم! - زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟ - نه زن سياه و سفيد نداريم!!!! يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه اصغر نگفتم اين که ..........پنگوئنه!

ادامه نوشته

زنگ تفریح 7

زنگ تفریح 7

دعوت به دین

یک کشیش مسیحی ‌، یک راهب بودایی ، و یک ملای مسلمان تصمیم میگیرند تا ببینند کدوم توی کارش بهتره ... به همین منظور ، تصمیم میگیرند که هر کدوم به یک جنگل برن ، یک "خرس" پیدا کنند و سعی‌ کنند اون "خرس" رو به دین خودشون دعوت کنند .بعد از مدتی ‌، دور هم جمع میشن و از تجربه شون صحبت میکنن ...اول از همه کشیش شروع به صحبت کرد : "وقتی‌ خرس رو دیدم ، براش چند آیه از کتاب مقدس (درباره قدرت صلح ، کمک و مهربانی به دیگران) خوندم و بهش آب مقدس پاشیدم . خرس اونقدر شیفته و مبهوت شد که قراره هفتهٔ دیگه اولین مراسم تشرفش برگزار بشه".راهب بودایی گفت : " من خرسی رو کنار یک جوی آب توی جنگل دیدم .. براش مقداری از کلمات آسمانی بودای بزرگ موعظه کردم . براش از قدرت ریاضت ، تمرکز و قانون کارما ( قانون عمل و عکس‌العمل رفتار آدمی ‌) صحبت کردم . خرس آنقدر علاقه مند شده بود که به من اجازه داد غسل تعمید بدهمش و براش یک اسم مذهبی بودایی انتخاب کنم".پس از آن ، هر دو به ملای مسلمان نگاه کردند که روی تخت (و در حالی‌ که از سر تا پا بدنش توی گچ و باند بود) دراز کشیده بود . ملا گفت :" الان که فکر می‌کنم ، میبینم که شاید نباید کارم رو با ختنه کردن شروع می‌کردم !!!! "

اعتماد

جايي كه زنها بايد به شوهرانشون اعتماد كنن
زنه ديروقت به خونه رسيد آهسته كليد رو انداخت و درو باز كرد و يكسر به اتاق خواب سر زد
ناگهان بجاي يك جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب ديد
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت
و تا جايي كه ميخوردند ان دو را با چوب گلف زد و خونين و مالي كرد
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابي بخورد
با كمال تعجب شوهرش را ديد كه در اشپزخانه نشسته است.
شوهرش گفت سلام عزيزم!
پدر و مادرت سر شب از شهرشون به ديدن ما اومده بودند
چون خسته بودند بهشان اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت كنند
راستي بهشون سلام كردي؟؟؟

------------------

ﺗﻨﻬﺎ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ، ﺭﻭﺯِ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻪ؛
ﭼﻮﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﭼﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﭙﻮﺷﻪ!!
--------

ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺧﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ
ﻧﻌﻤﺖ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﮐﺎﻓﯽ ..... ﻧﻌﻤﺖ :ﺍﮔﻪ
ﯾﻪ ﺧﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮﺩ ... ﮐﺎﻓﯽ :ﻫﻤﯿﻦ
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻌﻤﺘﻪ

-----------

ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ
ﺩﺍﺭﻥ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺁﯾﭙﺪ ﻭ ﺗﺒﻠﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ
ﮐﺮﺩﻧﺪ . ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ۸ ﺳﺎﻟﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺑﺤﺮﺍﻥ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺑﻮﺩﯾﻢ

ادامه نوشته

درخت گردو کهن چند صد ساله فسنگان تفرش 1

درخت گردو کهن چند صد ساله   فسنگان تفرش1

نتیجه ازدواج بدون تفاهم

نتیجه ازدواج بدون تفاهم

تلنگر 1

تلنگر 1

چه حقیر و کوچک است آن که به خود مغرور است ، چرا که نمی داند بعد از بازی شطرنج شاه و سرباز همه در یک جعبه قرار می گیرند !

نابینا

نابينا به ماه گفت دوستت دارم
ماه گفت: چطوري؟ تو که منو نميبيني
گفت:اگه ميديدمت که عاشق زيباييت مي شدم

اما الان نمي بينمت و خودتو دوست دارم

لذت 

اگه زمان جوری میگذره که نمیتونی ازجوانیت لذت ببری لااقل زیاد کارکن که ازدوران میانسالیت وپیریت لذت ببری

کشتن 

مگسی را کشتم
نه به این جرم که حیوان پلیدیست،بد است
ونه چون نسبت سودش به ضرر،یک به صد است
طفل معصوم به دور سر من میچرخید،به خیالش قندم!یا که چون اغذیه معروفش(!)تا به این حد گندم؟
ای دوصد نور به قبرش بارد،مگس خوبی بود
من به این جرم که از یاد تو بیرونم کرد مگسی را کشتم

حرف دل

حرف های دلم را هرگز کسی نمیفهمد ، فقط روزی مورچه ها خواهند فهمید !
روزی که در زیر خاک گلویم را به تاراج میبرند

معجزه 

ازدواج چیزشگفت اوری است،گاه شیران را روباه وگاه روباهان راشیر میکند
ویکتورهوگو

 تو

پیر شد کودکی ک یواشکی دفتر خاطراتمو خوند

ادامه نوشته

بامزه 6

بامزه 6

غضنفر با حیف نون  شب میرن خونه

 خونه آخونده میخوابن،غضنفر  به حیف نون  میگه صبح واسه نماز بیدارم کن،صبح که  حیف نون بیدارش میکنه  غضنفر  بجای کلاهش اشتباهی عمامه آخونده رو سرش میذاره،میره دستشویی خودشو تو آینه می بینه، میگه عجب  حیف نون  خریه گفتم منو بیدار کن حاج آقا رو بیدار کرده!!

وقتی یک پنگوئن نر عاشق یک

وقتی یک پنگوئن نر عاشق یک پنگوئن ماده می شود، سرتاسر ساحل را جستجو می کند تا زیباترین سنگ ریزه را پیدا کرده و به او هدیه دهد....!!!!خخخخخخ افرين آفرين به سلامتيشوووووووو­وووووووووووون

پرسپولیس اگه بره جلو بارسا و

پرسپولیس اگه بره جلو بارسا و رئال هم بازی کنه باز یه عده هستن که شاکی بشن که داور 3 تا پنالتی مارو نگرفت

ادامه نوشته

نقاشی 22

نقاشی 22

background 2

background 2

عشق کده|شعر کده 7

عشق کده|شعر کده 7

تویی یار من و یار دگر را از

تویی یار من و یار دگر را از چه می خواهم

به تو مشغولم و کار دگر را از چه می خواهم

همه فکرم تویی ، ذکرم تویی ، هوش و حواسم تو

تویی فکر من افکار دگر را از چه می خواهم

نبندم دل به کس ، ز آنکه دلداری نمی بینم

تویی فکر من ، افکار دگر را از چه می خواهم

تویی روح و روان من ، تویی شرح و بیان من

همه حرفم تو ، گفتار دگر را از چه می خواهم

یه روز یه باغبونی .... یه مرد

یه روز یه باغبونی .... یه مرد آسمونی

نهالی کاشت میونه...باغچه ی مهربونی

می گفت سفر که رفتم...یه روز و روزگاری

این بوته ی یاس من...می مونه یادگاری

هر روز غروب عطر یاس تو کوچه ها می پیچید.

میون کوچه باغ ها بوی خدا می پیچید

اونایی که نداشتن...از خوبی ها نشونه

دیدن که خوبیه یاس...باعث زشتی شونه

عابرای بی احساس ... پا گذاشتن روی یاس

ساقه هاشو شکستن... آدمای نا سپاس

یاس جوون مرگمون...تکیه زدش به دیوار

خواست بزنه جوونه...اما سر اومد بهار

یه باغبون دیگه...شبونه یاس رو بر داشت

پنهون ز نامحرمان...تو باغ دیگه ایی کاشت

هزار ساله کوچه ها...پر می شه از عطر یاس

اما مکان اون گل... مونده هنوز ناشناس

ادامه نوشته

عشق کده|شعر کده 7

عشق کده|شعر کده 7

آدمی دو قلب دارد !

قلبی كه از بودن آن با خبر است و قلبی كه از حظورش بی خبر.
قلبی كه از آن با خبر است همان قلبی ست كه در سینه می تپد
همان كه گاهی می شكند
گاهی می گیرد و گاهی می سوزد
گاهی سنگ می شود و سخت و سیاه
و گاهی هم از دست می رود...

با این دل است كه عاشق می شویم
با این دل است كه دعا می كنیم
با همین دل است كه نفرین می كنیم
و گاهی وقت ها هم كینه می ورزیم...

اما قلب دیگری هم هست.قلبی كه از بودنش بی خبریم.
این قلب اما در سینه جا نمی شود
و به جای اینكه بتپد.....می وزد و می بارد و می گردد و می تابد
این قلب نه می شكند نه میسوزد و نه می گیرد
سیاه و سنگ هم نمی شود
از دست هم نمی رود

زلال است و جاری
مثل رود و نسیم
و آنقدر سبك است كه هیچ وقت هیچ جا نمی ماند
بالا می رود و بالا می رود و بین زمین و ملكوت می رقصد

این همان قلب است كه وقتی تو نفرین می كنی او دعا می كند
وقتی تو بد می گویی و بیزاری او عشق می ورزد
وقتی تو می رنجی او می بخشد...

این قلب كار خودش را می كند
نه به احساست كاری دارد نه به تعلقت
نه به آنچه می گویی نه به آنچه می خواهی

و آدمها به خاطر همین دوست داشتنی اند
به خاطر قلب دیگرشان
به خاطر قلبی كه از بودنش بی خبرند

ادامه نوشته

میخانه دلها 1

میخانه دلها 1

اگه تنهایی...اگه حسابی دلت گرفته...اگه بغض دو دستی گلوتو چسبیده...
اگه هیچ کسو نداری که از درد دلت باهاش بگی...
اگه زندگی اصلا اونی نیست که تو می خوای...
اگه تو دلت هیچی نیست فقط غصه...
اگه مدام داری بد بیاری میاری و تمام دنیا
یه جورهای باهات لج کردن...
اگه حتی از خودتم خسته شدی...
هیچ وقت واسه بهتر شدن حال دلت به کسی التماس نکن!
چون اونوقت یه بی لیاقت پیدا میشه و وقتی نیاز تو رو میبینه
میاد و تمام این دردها رو دو برابر می کنه
پس هیچ کسو به حریم پاک دلت راه نده
بذار فقط یه محرم داشته باشی
اونم خداباشه!
به قول شاعر که میگه:
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی
ولی با خفت و خواری پی شبنم نمیگردم!!!!!!

به سلامتی تو

تویی که الان پشت مانیتور قوز کردی

تویی که الان دلت واسه یه بی معرفت تنگه تویی که میخوای بهش زنگ بزنی ولی غرورت

نمیذاره تویی که بغضتو قورت میدی که یه وقت گریه نکنی تویی که هر آهنگی گوش میدی یاد یه

نفر میفتی تویی که تا میای یه کاری کنی میگی : بیخیال تویی که واس خودت آواز میخونی تویی

که این روزا توی دنیای مجازی غرق شدی تویی که حتی توی دنیای مجازی هم خودتو گم کردی

تویی که نمیدونی چه ریختی خودتو خالی کن...

اره رفیق به سلامتی توئی که حال و هوات مثل من طوفانیه

سلامتی اون کسی که گفت تا اخرش باهاتم ولی دو روز نشده زد زیر حرفش
چه میشه کرد عاشقهای این زمونه هم اینطورین . غمی نیست

ادامه نوشته

جک روز

جک روز 

طرح آمارگیری خانوار

شما چند تا بچه دارین؟

بابام : یکی

ولی توشناسنامه که نوشته دو تا

اونو میگی؟ دکور خونست 

فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه 

.

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

.

وز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،

در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …

هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان ! 

ادامه نوشته

background 1

background 1

نقاشی 21

نقاشی 21

روایاتی درباره امامت حضرت رضا علیه السلام

روایاتی درباره امامت حضرت رضا علیه السلام

محمدبن اسماعیل بن فضل هاشمی می‌گوید که:

«نزد امام موسی كاظم علیه السلام رفتم در حالی كه ایشان به شدت مریض بودند. به حضرت عرض كردم: اگر خدای ناكرده برای شما اتفاقی بیفتد - خدا آن روز را نیاورد - به چه كسی رجوع كنیم؟ فرمود: به فرزندم علی. نوشته او،‌ نوشته من است، و او وصی و جانشین من بعد از مرگم خواهد بود.(1)

علی بن یقطین گفت:

«نزد حضرت امام موسی كاظم علیه السلام بودم و فرزندش علی نیز حضور داشتند، امام فرمودند: ای علی! این پسرم آقا و سرور فرزندان من است، كنیه خودم را به او عطا كردم. علی بن یقطین گوید: هشام كه این مطلب را شنید با دست بر پیشانی خود زد و گفت امام كاظم علیه السلام با این سخن،‌ خبر فوت خود را به تو داده‌اند.(2)

ادامه نوشته

اس ام اس ویژه ولادت امام رضا (ع)

اس ام اس ویژه ولادت امام رضا (ع) 

بر روی رضـا شمـس امامت صلـوات

بر شافع ما روز قیامـت صـلوات

در شـام ولادتـش که شادنـد همـه

بفرست بر این روح کرامت صلوات صلوات 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

گفتی که بلا بلا بلا ، گفتم چشم ،

از روز الست با رضا گفتم چشم

من آمده ام تا به ولایت برسم،

گفتیانا من شروطها گفتم چشم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

بلیط ماندن است مانده روی دستهای من

در این همه مسافر حرم نبود جای من؟

رفیق عازم سفر، فقط «سلام» را ببر

سفارش مریض حضرت امام را ببر 

* * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

زآستان رضا سرخط امان دارم

رخ نیاز بر این پاک آستان دارم

اگر چه کم زغبارم، به شوق نکهت گل

همیشه جای، در این طرفه بوستان دارم

ز تیر حادثه مرغی شکسته بال و پرم

درین چمن به صد امید آشیان دارم 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

کاش من یک بچه آهو می شدم

می دویدم روز و شب در دشتها

توی کوه و دشت و صحرا روز و شب

می دویدم تا که می دیدم تو را...

بهترین شادباش ها تقدیم به شما،

بمناسبت میلاد امام علی بن موسی الرضا(ع)

ادامه نوشته

اس ام اس ویژه ولادت امام رضا (ع)

 اس ام اس ویژه ولادت امام رضا (ع) 

اي پسر فاطمه، نور هدي
سبزترين باغ بهار خدا
با تو دل از غصه رها مي شود
پاکتر از آينه ها مي شود
اي گل گلزار خدا، يا رضا
آينه ي قبله نما يا رضا

ميلاد عالم آل محمد، هشتمين حجت سرمد،نگين درخشان وطن، السلطان ابا الحسن، حضرت رضا(ع)مبارک باد.

به همین مناسبت اس ام اس های تبریک ولادت امام رضا (ع) را برای ارسال پیامک آماده کرده ایم .

 

عرض تبریک ولادت امام رضا

عرض تبریک ولادت امام رضا

  

نقاشی 20

نقاشی 20

ملانصرالدین2

ملانصرالدین2

روزی همسر ملانصرالدین از او پرسید:

فردا چه می کنی؟

گفت: اگر هوا آفتابی باشد به مزرعه می روم و اگر بارانی باشد به کوهستان می روم و علوفه جمع می کنم.همسرش گفت: بگو ان شاءا...

او گفت: ان شاءا... ندارد فردا یا هوا آفتابی است یا بارانی.

از قضا فردا در میان راه راهزنان رسیدند و او را کتک زدند.

ملانصرالدین نه به مزرعه رسید و نه به کوهستان و مجبور شد به خانه بازگردد.

همسرش گفت: کیست؟ او جواب داد: ان شاءا... منم.

***************************************

روزی ملا از بازار یک گوسفند خرید در راه دزدی طناب گوسفند را از گردن آن باز کرد و گوسفند را به دوستش داد و طناب را به گردن خود بست و چهار دست و پا به دنبال ملا را افتاد.
ملا به خانه رسید ناگهان دید که گوسفندش تبدیل به جوانی شده است
دزد رو به ملا کرد و گفت من مادرم را اذیت کرده بودم او هم مرا نفرین کرد من گوسفند شدم ولی چون صاحبم مرد خوبی بود دوباره به حالت اول بازگشتم.
ملا دلش به حال او سوخت و گفت: اشکالی ندارد برو ولی یادت باشد که دیگر مادرت را اذیت نکنی!
روز بعد که ملا برای خرید به بازار فته بود گوسفندش را آنجا دید. گوش او را گرفت و گفت ای پسر احمق چرا مادرت را ناراحت کردی تا دوباره نفرینت کند و گوسفند شوی!؟

ادامه نوشته

ملانصرالدین 1

ملانصرالدین 1

آفتاب:

 سنگ قبر اصلی مزار "ملا نصرالدین"  که در سال 2003 در جریان مرمت منطقه ای روستایی در "اسکی شهیر " ترکیه در نزدیکی قونیه پیدا شده و به کتابخانه مسجدی در روستای" سیوری حصار" منتقل شده است  اخیرا کارشناسان و باستان شناسان ترکیه متفق القول شده اند که این سنگ قبر که از گورستانی قدیمی در منطقه "سیوری حصار" به دست آمده است در واقع سنگ قبر اصلی ملا نصرالدین بوده است.ملا نصرالدین که درکشورهای جنوب غرب آسیا،قفقاز، آسیای مرکزی ، افغانستان و، ترکیه و حتی برخی کشورهای بالکان به عنوان یک شخصیت تاریخی - فکاهی شناخته شده است ، به روایتی 8 قرن پیش و در دوره حکومت سلجوقیان در منطقه خراسان ایران زاده شد و بعدها برای زندگی راهی دیار آناتولی شد. هم اکنون مزار ملا نصرالدین در منطقه آک شهیر در نزدیکی قونیه زیارتگاه عده زیادی از مردم ترکیه و حتی توریست های خارجی است. به گزارش عصر ایران،دولت ترکیه 5 سال پیش(2008) مراسم هشتصدمین سالگرد تولد ملا نصرالدین را برگزار کرد. 

ادامه نوشته

داستان جالب 2

داستان جالب 2

اعتصاب زنان 

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن !

بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود . 

زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .

زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !
اما روز اول چیزی ندیدم !
روز دوم هم چیزی ندیدم !
روز سوم هم چیزی ندیدم !
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم !

ادامه نوشته

داستان جالب

داستان جالب

ابلیس و فرعون

مي گويند ابليس، زماني نزد فرعون آمد در حاليکه فرعون خوشه اي انگور در دست داشت و مي خورد، ابليس به او گفت: آيا هيچکس مي تواند اين خوشه انگور را به مرواريد خوش آب و رنگ مبدل سازد؟
فرعون گفت: نه.
ابليس با شيوه مخصوص خودش (جادوگري و سحر) آن خوشه انگور را به دانه هاي مرواريد تبديل کرد.
پس فرعون تعجب کرد و گفت: آفرين بر تو که استاد و ماهري.
ابليس سيلي اي بر گردن او زد و گفت: مرا با اين استادي به بندگي قبول نکردند، تو با اين حماقت چگونه دعوي خدايي مي کني؟

ادامه نوشته

عشق کده|شعر کده 3

عشق کده|شعر کده 3

درد

درد من کشته ی شمشیر بلا میداند
سوز من سوخته ی داغ جفا میداند
مسکنم ساکن صحرای فنا میداند
همه کس حال من بی سر و پا میداند
پاکبازم، همه کس طور مرا میداند
عاشقی همچو منت نیست، خدا میداند
چاره ی من کن و مگذار که بیچاره شوم
سر خود گیرم و از کوی تو آواره شوم...
وحشي بافقي.

دیگری جز تو مرا اینهمه آزار

دیگری جز تو مرا اینهمه آزار نکرد
جز تو کس در نظر خلق مرا خار نکرد
آنچه کردی تو به من هیچ ستمکار نکرد
هیچ سنگین دل بیداد گر این کار نکرد
این ستمها دگری با من بیمار نکرد
هیچکس اینهمه آزار من زارنکرد
گر ز آزردن من هست غرض مردن من
مردم، آزار مکش از پی آزردن من

وحشي بافقي

ادامه نوشته

نقاشی 19

نقاشی 19

لبخند2

لبخند2

عاغا با چندتا از دوستام تو

عاغا با چندتا از دوستام تو خیابون راه میرفتیم,برگشتم ب دوستام گفتم ک میخوام برم واسه ترم بعد انگلیسی ثبت نام کنم.
دوستم برگشته میگه میخوای زبان یاد بگیری؟!؟؟!
گفتم پ ن پ دیدم مسابقات نزدیکه,تو باشگاه وقت کم اوردم میخام برم تو کلاس انگلیسی واسه مسابقات تمرین.

امـروز سـوار تـاکـسی

امـروز سـوار تـاکـسی بـودم
تـو تـاکـسی زنـه بـچـشو بـغـل کـرده بـود...
بـچـش هـی ونـگ مـیـزد،مـامـانـش خـواست سـاکـتـش کـنـه بـه مـن اشـاره کـرد و گـفـت:
نـی نـی رو نـیـگـا

من و مامانم داشتیم سیرک

من و مامانم داشتیم سیرک میدیدیم که یه گاو تربیت کرده بودن که به محض اینکه صداش میزدن دم تکون میداد یهو مامانم با حرص شد رفت طرف آشپزخونه و گفت : اینا گاو تربیت کردن من هنوز تو تربیت تو موندم!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ادامه نوشته

فک و فامیله داریم3

فک و فامیله داریم3

بابام مثلا رفت معرفت خرج کنه

بابام مثلا رفت معرفت خرج کنه رانندگی یاد داداشم بده .داداشم همینه میشینه پشت فرمون میگه :خب بابا قبل از هرچی بگو بینم چجوری دستی میکشن؟
یعنی بابام همچین از پنجره پرتش کرد بیرون با کارتک از رو اسفالت جمعش کردیم 

رفتیم خونه عمه ام زنگ

رفتیم خونه عمه ام زنگ اپارتمانو زدیم در باز شد رفتیم در واحدشون. دیدم صدای دادش میاد که در باز نمیشه برید درو باز کنید بعد در واحدشونو باز کرده مارو دیده میگه در باز نشد؟ الان میگم بیان درو بازکنن!!!!!!!!!!!!! یعنی من بهخودم شک کردم الان جلو در اپارتمانم یا در واحد!!!!!!!!!!!!!!
فكو فاميله باهوشه داريم؟!

يه بار داييمينا خونمون بودن

يه بار داييمينا خونمون بودن واسه شامپيتزا پختم؛ داييم 3تا پيتزارو تنهايي خورد‏)دقت كنيد 3تا‏( بعد بهش ميگم دايي خوشمزه بود؟ خوشت اومد؟ ميگه اره خيلي؛ خوش بحال اونايي كه نخوردن اين ات و اشغالارو‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏
من برم بميرم از دست اين فك و فاميل

ادامه نوشته

یک دنیا خنده 6

یک دنیا خنده 6

یه بار با خانواده داییم

یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی !

با داییم رفته بودم موبایل بخریم

با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

ادامه نوشته

سوتی های با حال 6

سوتی های با حال6

دبیرستان....

ما يه همکلاسي داشتيم به خاطر سوتي دادن کل مدرسه ميشناختنش!!!
سال دوم دبيرستان اولين جلسه زيست شناسي بود که معلمه يکي يکي
از بچه ها ميپرسيد که چرا رشته تجربي رو انتخاب کردين!
هر کسي نوبتش ميشد يه جوابي ميداد تا نوبت اين رفيق ما شد
تا معلمه گفت چرا تجربي رو انتخاب کردي اين هول کرد
اومد بگه علاقه داشتم گفت دوست داشتم!
همه زدن زير خنده اونم اومد درستش کنه
برگشت گفت : نه منظورم اينه که دلم خواست!!
همه داشتن صندلي رو گاز ميزدن...

ادامه نوشته

نقاشی 18

نقاشی 18

زنگ تفریح 6

زنگ تفریح 6

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻭ ﻫﻮﺷﻨﮓ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﯾﮏ ﺁﺳﺎﯾﺸﮕﺎﻩ
ﺭﻭﺍﻧﻰ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﯾﮑﺮﻭﺯ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻗﺪﻡ ﻣﻰ ﺯﺩﻧﺪ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻗﺴﻤﺖ
ﻋﻤﯿﻖ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﺏ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖ .
ﻫﻮﺷﻨﮓ ﻓﻮﺭﺍً ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ
ﮐﻒ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﻪ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﮐﺸﯿﺪ .
ﻭﻗﺘﻰ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﺳﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻧﻪ
ﻫﻮﺷﻨﮓ ﺁﮔﺎﻩ ﺷﺪ، ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺯ
ﺁﺳﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺮﺧﺺ ﮐﻨﺪ .
ﻫﻮﺷﻨﮓ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﯾﮏ ﺧﺒﺮ
ﺧﻮﺏ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺑﺪ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﻡ . ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ
ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰ ﺗﻮﺍﻧﻰ ﺍﺯ ﺁﺳﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﻭﻯ،
ﺯﯾﺮﺍ ﺑﺎ ﭘﺮﯾﺪﻥ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﺍﺩﻥ ﺟﺎﻥ ﯾﮏ
ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ، ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻋﻘﻼﻧﻰ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﻭﺍﮐﻨﺶ
ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﺤﺮﺍﻧﻬﺎ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻯ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺗﻮ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﺭﺍﺩﻩ
ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺭ ﺗﻮﺳﺖ.
ﻭ ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﻧﺠﺎﺗﺶ
ﺩﺍﺩﻯ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﻣﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﺣﻮﻟﺔ ﺣﻤﺎﻣﺶ ﺩﺍﺭ ﺯﺩﻩ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻭﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ ﺍﻭ
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.ﻫﻮﺷﻨﮓ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎﻯ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻮﺵ
ﻣﻰ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺩﺍﺭ ﻧﺰﺩ . ﻣﻦ
ﺁﻭﯾﺰﻭﻧﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺧﺸﮏ ﺑﺸﻪ ...
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﮐﻰ ﻣﻰ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪﻣﻮﻥ ؟؟

ادامه نوشته

بامزه 5

شنبه: مرد

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''.میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس ''بدنسازی'' و ''آموزش ترومپت'' ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً ''خجالت'' نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیون ببره؟!؟

ادامه نوشته

بامزه 5

بامزه 5

آبادانیه میره کارخانه چوب‌بری

آبادانیه میره کارخانه چوب‌بری استخدام بشه،یارو ازش می‌پرسه: سابقه ای تو کار چوب‌بری داره؟آبادانیه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!یارو خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟آبادانیه می گه: از کویر لوت!یارو میگه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!آبادانیه میگه: ولک پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

انواع جواب دادن اس ام اس

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیها :1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب ادم حس تبادل نامه بش دست میده:
3. یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی :(حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده.

غضنفر کلاسه رقص باز می کنه ،

غضنفر کلاسه رقص باز می کنه ، ور شکست میشه ، ازش می پرسن ، کارت خوب بود چرا ور شکست شدی ؟ میگه : والا ، از بس خوب می رقصیدند هی بهشون شاباش میدادم

ادامه نوشته

نقاشی 17

نقاشی17

فک و فامیله داریم2 ؟

فک و فامیله داریم2 ؟

نه اقا شما بگید این مامانه ما

نه اقا شما بگید این مامانه ما داریم؟؟؟
اونروز تلفن رو کشیده بودم از پریز و خابیده بودم...مامانم از بیرون اومده منوبا لگد بیدارم میکنه...حالا اینش بماند....دیده تلفنو کشیدم باز کلی فهش داده بماند....بعد زده تو پریز تلفن رو همینجوری بالا سرش وایساده داره بهش نگاه میکنه....
میگم واسه چی بالا سرش وایسادی؟؟؟
میگه مگه تماس از دست رفته هاش نمیاد؟؟؟

چی بگم من؟؟؟؟

والدین من اصولاً فكر ميكنن من

والدین من اصولاً فكر ميكنن من يكيو تو اتاقم قايم كردم !!
همچين سورپرايز كننده ميان تو اتاقم كه از هولم مي خورم تو در و ديوار

همه امکانات و وسایل خونه ما

همه امکانات و وسایل خونه ما همونجاست!!
هرچی رو از مامانم میپرسی کجاست میگه همونجاست!?!
مامانه ما داریم؟:

ادامه نوشته

فک و فامیله داریم2؟

فک و فامیله داریم2؟

بابام رفته 1900000 تبلت

بابام رفته 1900000 تبلت خریده
بلد نیست باهاش کار کنه
بعد میگم بیا یادت بدم میگه نه خرابش میکنی
هیچی دیگه از تبلت اندازهی 00-11 هم کار نمیکشه
یعنی میخوام سرمو بزنم به دیوارا
خدایی باباست ما داریم؟

اقا من یه مامان بزرگ دارم که

اقا من یه مامان بزرگ دارم که قند داره )دیابت( و هر وقت چیز شیرین بخوره قندش میره بالا.یه روز دیدم داره یواشکی بستنی میخوره.برگشتم بهش گفتم:مادر جون فدات بشم این چیزا رو نباید بخوری.برگشته به من میگه: اگه چیز های شیرین با لذت بخورم قندم بالا نمیره.
تا حالا کسی منو اینجوری قانع نکرده بود 

طرف اومده خواستگاری ، بعداز

طرف اومده خواستگاری ، بعداز رفتنش مامانم میگه خب نظرت چیه؟ میگم : نه
میگه :چرا ؟
می گم: آخه کدوم اسکلی برا خواستگاری دسته گل مصنوعی میبره؟
برگشته میگه : حالا بده آینده نگره؟ یه چیزی آورده موندگار باشه تازه من اصلا نفهمیدم مصنوعیه از بس مثل طبیعی بود !!!!!!!!!!!!!!!!
من دیگه چیزی نمی گم شما خودتون قضاوت کنین؟!!

ادامه نوشته

یک دنیا خنده 5

یک دنیا خنده 5

یارو تو خیابون از غضنفر می

یارو تو خیابون از غضنفر می پرسه: آقا چطوری برم میدون خراسون؟
غضنفر میگه: باید بپرسی!
یارو میگه: به نظرت الان دارم چکار می کنم؟!

لره چراغ جادو پیدا می کنه غول

لره چراغ جادو پیدا می کنه غول چراغ بهش میگه آرزوتو بگو. میگه میخوام همه ترکا از روی زمین محو بشن. غوله میگه: خفشو چیسافت حامال آشگال!

کرمونشاهیه میره مسابقه 20

کرمونشاهیه میره مسابقه 20 سوالی. راهنماییش میکنن که جواب اسم یه حیوونه.
میگه: میتانم بگیرمش؟
-بله
- یوزپلنگه؟ شیره؟ عقابه؟
- نه
- میتانم با یه دست بلندش کنم؟
- بله
- فیله؟ کرگدنه؟ نهنگه؟
- نه جواب قورباغه بود
میگه: به علی دانستم عارم آمد بگم!

غضنفر میره سیرک. رام کننده

غضنفر میره سیرک. رام کننده حیوانات با کروکودیل نمایش میداده. آخر کار دهن کروکودیل رو باز میکنه دستشو میذاره توی دهنش و چند ثانیه نگه میداره و در میاره. ملت کلی دست میزنن. بعد یارو میگه کسی از بین تماشاچی ها هست که بخواد این کارو بکنه؟ غضنفر دستش رو می بره بالا و میگه: من هستم ولی دهنم قد این باز نمیشه ها!

ادامه نوشته

آه و سوز

آه و سوز 

بی خبر از همدیگر اسوده خوابیدن چه سود

بر مزار مردگان خویش  نالیدن چه سود 

زنده را باید به فریادش رسید 

ورنه بر سنگ مزارش آب پاشیدن چه سود 

زنده را در زندگی دستش بگیر

ورنه مشگی از برای مرده پوشیدن چه سود 

با محبت دست پیران را ببوس

ورنه بر روی مزارش تاج گل چیدن چه سود 

یک شبی با زنده ها غمخوار باش 

ورنه بر روی مزارش زار و نالیدن چه سود 

تا زمانی زنده ایم بیگانه ایم 

در عزاها رو ی بوسیدن چه سود

گر توانی زنده ای را شاد کن 

در عزا عطروگلاب ناب پاشیدن چه سود 

از برای سالمندان یک گل خوشبو ببر 

تاج گلها در کنار همدیگر چیدن چه سود 

گر نرفتی خانه اش تا زنده بود

خانه صاحب عزا خوابیدن شبها چه سود 

گر نپرسی حال من تا زنده ام 

گریه و زاری و نالیدن چه سود 

سالها عیدا آمد و رفت و نکردی یاد من 

جای خالی مرا در خانه ام دیدن چه سود 

گر نپرسی حال من تا زندهام 

گریه و زاری و نالیدن چه سود 

گر نکردی یاد من تا زنده ام 

سنگ مرمر روی قبر من چیدن چه سود

نقاشی16

نقاشی 16

ماری جوانا 1

ماری جوانا 1

ماری جوانا چیست؟

گیاه شاهدونه هندی ،Cannabis Sativa , گیاهی هست متشکل از برگ و گل که از گل این گیاه به عنوان ماده محرک استفاده میکنن(ماریجوانا ).چیزی که معمولا شما میبینید به عنوان ماریجوانا ،گل خشک شده و بعضا خورد شده که با پایپ یا بانگ (چلیم کشی خودمونی ) کشیده میشه یا به صورت سیگارت یا جوینت یا بلانت .البته به جز ماری و ماریجوانا اسم های دیگه هم داره که در جاهای مختلف دنیا ازش استفاده میکنن مثل : Pot,Grass,Weed,Ganja,Skunk

ادامه نوشته

ماری جوانا3

ماری جوانا 3

تاثیرات مصرف

در کوتاه‌مدت
نوشتار اصلی: تاثیرات کوتاه‌مدت ماری‌جواناپس از کشیدن ماری‌جوانا، اثرات کوتاه‌مدت پس از چند ثانیه آشکار می‌شود و تاچند دقیقه کاملاً قابل رویت هستند.این اثرات نوعاً برای ۲ تا۳ ساعت دوام می‌آورند.
اثرات کوتاه‌مدت روان‌گردان ماری‌جوانا خاصیتی مرحله‌ای دارد و طی سه مرحله ظاهر می‌شود:
مرحله اول:اثرات ابتدایی شامل حس آرامش، و تا درجه‌ای کمتر سرخوشی است.
مرحلهٔ دوم:در این مرحله مواردی نظیر سهولت در تفکر فلسفی، درون‌نگری و metacognition همراه با اضطراب و پارانویا گزارش شده‌است.
مرحلهٔ سوم: اثرات این مرحله می‌توان شامل افزایش ضربان قلب و گرسنگی باشد، که به دلیل واکنش فرآورده‌های THC در کبد رخ می‌دهد.
جدا از تغییرات ذهنی در ادراک و به ویژه خلق و خو، شایع‌ترین اثرات جسمی و عصب‌شناختی این ماده شامل افزایش ضربان قلب، کاهش فشار خون، اختلال در حافظهٔ کوتاه مدت،اختلال حرکتی، و اختلال در تمرکز است.

ادامه نوشته

ماری جوانا 2

ماری جوانا 2

ماری جوانا معمولاً به شکلِ سیگار کشیده می‌شود. علاوه بر این هم می‌توان آنرا خورد و هم می‌توان تزریق کرد. سیگار ماری‌جوانا از برگ و گل گیاه شاه‌دانه بدست می‌آید. تاثیراتِ این ماده تا حدودِ ۲ ساعت باقی می‌ماند. با این وجود، عنصرِ اصلیِ آن یعنی THC تا چندین روز در بدن باقی می‌ماند. از پیپ و چپق و سیگار برگ هم برای مصرف ماری‌جوانا استفاده می‌شود.

وقتی که ماری‌جوانا به صورت دهانی مصرف می‌شود، کیفیت اثرگذاری آن تفاوت می‌کند واثرات روان‌گردان آن معمولاً قوی‌تر از حد انتظار ظاهر می‌شوند. همچنین زمان بیشتری طول می‌کشد تا اثرات روان‌گردان آن ظاهر شود، و زمان بیشتر نیز باقی می‌ماند، نوعاً بین ۴ تا ۱۰ ساعت پس از مصرف دوام می‌آورد.روش‌های خوراکی ماری‌جوانا نیاز به درون کشیدن مواد سوختنی سمی ایجاد شده در روش سیگاری ندارد و از این رو بسیاری از آسیب‌های تنفسی و قلبی-عروقی همراه با کشیدن ماری‌جوانا در این روش وجود ندارد.
پژوهش انجام شده در استرالیا در سال ۲۰۰۱نشان داد که مصرف ماری‌جوانا به ندرت به تنهایی و بدون حضور مواد دیگر صورت می‌گیرد. ۹۵% مصرف‌کنندگان ماری‌جوانا از الکل نیز استفاده می‌کنند،۲۶% از آمفتامین و ۱۹% از اکستازی. تنها ۲٫۷% از این افراد اعلام کردند که همراه با ماری‌جوانا از هیچ مادهٔ دیگری استفاده نمی‌کنند.

ادامه نوشته

چت بازی

ماری جوانا

اولین نشانه‌ها از مصرف ماری‌جوانا به هزارهٔ سوم پیش از میلاد (۵ هزار سال پیش)مربوط می‌شود.

در غرب، ماری‌جوانا پرمصرف‌ترین مادهٔ غیرقانونی است.همچنین بر اساس گزارش سازمان ملل، ماری‌جوانا پرمصرف‌ترین مادهٔ غیرقانونی جهان است.در زمان حاضر، ماری‌جوانا به دلایل تفریحی، مذهبی و روحانی و همچنین اهداف درمانی مورد استفاده قرار می‌گیرد. سازمان ملل برآورد کرده‌است در سال ۲۰۰۴ حدود ۴ % از جمعیت بزرگسال جهان (معادل با ۱۶۲ میلیون) در سال ماری‌جوانا مصرف می‌کنند. و حدود ۰٫۶ درصد جمعیت جهان حدود ۲۲٫۵ میلیون نفر به طور روزانه ماری‌جوانا مصرف می‌کنند.

تنها در آمریکا تخمین زده می‌شود بیش از ۱۰۰ میلیون نفر در زندگی‌شان ماری‌جوانا را تجربه کرده‌اند و ۲۵ میلیون نفر طی سال گذشته چنین تجربه‌ای داشته‌اند.

ادامه نوشته

۱۰ دروغ بزرگ تاریخ سیاسی صد سال گذشته

۱۰ دروغ بزرگ تاریخ سیاسی صد سال گذشته

به گزارش خبرنگار گروه "رسانه‌های دیگر" خبرگزاری تسنیم، به نقل از اعتماد، اینجا 10 دروغ بزرگ سیاسی صد سال اخیر را بازگو می‌کنیم. دروغ‌هایی که گاهی بهانه‌یی برای شروع جنگ‌های مرگبار بوده‌اند؛ گاهی محملی برای سربه نیست کردن مخالفان و گاهی هم برای لاپوشانی کردن روابط عاشقانه: 

                  

ادامه نوشته

نقاشی 15

نقاشی 15

[تولید گوشت از مدفوع انسان]

نزجار از خوردن مدفوع را هم کنار بگذارید[تولید گوشت از مدفوع انسان]

خوردن حشرات برای جامعه ما خیلی سخت و ناراحت کننده است جالبه بدونید دانشمندان در حال ساخت یک جور گوشت از پروتیین مدفوع انسانیه
متن اصلی خبر...

ادامه نوشته

یک دنیا خنده 4

یک دنیا خنده 4

یه بارم تو ۹ سالگی سر ظهر تو خونه دراز کشیده بودم

یه بارم تو ۹ سالگی سر ظهر تو خونه دراز کشیده بودم .حوصلم سر رفته بود .گفتم چیکار کنم چیکار نکنم؟گفتم بزار زنگ بزنم برای یه بار هم که شده 118 بعد اسگل کنمشون و بخندم یخورده حوصلم جا بیاد .
اقا زنگ زدم 118 مرد ورداشت .گفتم الووو.ببخشید شماره تلفن سیندرلا رو میخوام .))

یهو یارو گفت :اره ؟؟؟منو اسگل میکنی ؟؟الان من شمارتو میدم تا قطع کنن و دارم با دوربین میبینمت .گفتم اگه راست میگی من الان در چه حالم ؟؟بخدا گفت دراز کشیدی بقل تلفن .بخدا .

من سکته کردم .گفتم:اقا جون مادرت ببخشید .غلط کردم .گه خوردم تو رو خدا ببخشید .

یارو ترکیده بود از خنده .منم گریه ام گرفته بود اگه قطع کنه من چی به مادرم بگم .
تا 2 هفته هر روز دقیقه به دقیقه مثل اسگلا تلفن رو ور میداشتم ببینم بوق داره یا نه .

ادامه نوشته

زنگ تفریح

شوخیه خرکی

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ . . .
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ ؟
ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻃﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮ
ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﻮﻧﻪ
ﺍﺵ ﺑﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﭽﮑﺪ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ،
ﻣﻨﺘﻈﺮﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ . .
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ . .
ﭘﺴﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ . .
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ ﺳﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﮐﻢ ﮐﻢ
ﺩﺍﺷﺖ ، ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ ، ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ
ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺟﻮﯾﺎﯼ ﺍﻭ ﺷﺪ ..
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ
ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ . .
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ
ﻭ ﺭﻓﺖ ؟
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ
ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﮔﻔﺖ ؛ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺶ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ
ﮐﺮﺩﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﯽ ﺩﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ
ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ .. ﺁﺧﻪ
ﭼﺮﺍ ؟؟؟؟؟ !!
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ .. ﺑﯽ
ﺍﻣﺎﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ . .
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ !! ﺭﻓﺘﻪ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ادامه نوشته

زنگ تفریح 5

انتخابات فقط انتخابات پاکستان!

خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن
*******************
تو فیسبوک همه مادری دارند بهتر از گل....
انگار ننه‌ی ما کاکتوس بود
******************
شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی
******************

بیشتر کشورهای آفریقایی رو همین احمدی‌نژاد کشف کرد
*****************
یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه
****************

مامانم جدیدا قصد کرده که منو سر و سامون بده !
امروز صبح زنگ زده یه جا واسه خواستگاری وقت بگیره ،
خانومه میگه : ما صبح به کسی وقت نمیدیم! به هیچ وجه ! اصرار هم نکنید!
مامانِ منم که کنجکاو میپرسه : چرا؟؟
مادرِ دختره میگه : واا ... معلومه خودتون دختر ندارینا !
عزیزِ من ، صبح چشمهای دخترم خواب آلوده، پف داره، پوستش چروک به نظر میرسه،
راه رفتنش شاداب نیست، صداش خش داره، اخلاقش سگیه و....
خلاصه که اگه میخواین خودِ واقعیِ دختر رو ببینید باید بعد از ظهر تشریف بیارین
حالا نکه پسرا صبح که بیدار میشن براد پیتن!!

ادامه نوشته

فانتزی

فانتزی 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧـﺘﺰﯼ ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐـــﻪ
ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺑــﻮﺩ ﻣـﯿﺮﻓﺘﻢ ﻣـﯿﺰﺩﻡ ﺗﻮ
ﮔﻮﺷﺶ !
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﺧﻼﻕ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧــﻪ !
ﮐﺼـﺎﻓﻂ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺑﻌﺪﺵ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩ …

ادامه نوشته

زنگ تفریح5

زنگ تفریح 5

ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﯾﻮﺍﺭ ،
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﮐﻤﺎ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ !

00000000

ﺭﺗﺒﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ
ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﯽ ﻭﺍﺳﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ

0000000

ﻳﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﻴﺸﻪ ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﮐﻲ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ
ﻣﻴﭙﺮﺳﺘﻪ ؟
ﮐﻲ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ ؟
ﮐﻲ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺧﺴﺘﻪ ؟
ﮐﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺭﻭﻱ ﺩﻭﺗﺎ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﮐﻲ ﺍﮔﻪ
ﻧﺒﺎﺷﻲ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﺵ ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ ، ﺗﻠﻔﻦ 2966

000000

ﺁﻥ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﺪ ؟
ﭘﺎ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ ؟
ﺑﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ ؟
ﻧﻮﮎ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ؟
ﭘﺮﻧﺪﻩ ﯼ ﻣﺮﺩﻩ !!

ادامه نوشته

سوتی های با حال 5

سوتی های با حال5

یه بارداشتم ماشينمو پارک مي

یه بارداشتم ماشينمو پارک مي كردم كه جاكم بود ديدم يه آقاي كنار ماشين وايساده نگا مي كنه باماشين رفتم عقب تا خورد به ماشين عقبي دلم خنك شد ماشينشو بد گذاشته بود خلاصه خاموش كردم ديدم يارو كناره ماشين داره هنوز نگا مي كنه گفتم جان داداش بهم گفت زدی ها آقا ما شروع كردم مرتيكه...چه جوری ماشينشو گذاشته دیدم بنده خدا گفت يكم بروجلو ماشينمو بردارم....واي فرمون ماشينوازخجالت مي خواستم گاز بگیرم.....

بعضی وقت پیش می اید 

جلوی خونه ی دوستم منتظر بودم (خونشون آپارتمانه) تا بیاد یکدفعه در باز شد منم قبل از این که ببینم کیه بلند گفتم: به به در که کامل باز شد دیدم همسایشونه اونم زن! هیچی دیگه زن شروع کرد به داد و هوار کشیدن آبروی منم رفت.

مگس رو هوا بود در یک چشم به

مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!! سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی!

ادامه نوشته

بامزه 4

بامزه 4

معتاده میره دستشویی ، میزنه

معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !

بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!

یارو همش لباس مشکی می پوشیده

یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!

یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته،

یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!

ادامه نوشته

نقاشی 14

نقاشی 14

بوسه باران

بوسه باران 2

بوسه باران

وقتی که بوسه های گرم تو
برگونه های من گلبوته های آتشین عشق را میکارند
من صدای نفس های تو را میشنوم
که برایم نشان زندگیست
که برایم نشان زنده بودن است

هوس

گاهي هوس ميکنم در آغوشت حل شوم !
باهمه سرديت،
هنوز برايم گرمترين حس دنيايي …!

روزي راز دلم را با بوسه اي

روزي راز دلم را با بوسه اي زير باران بر لبت خواهم نوشت :
کاش مي شد جاي من باشي
تا بداني که چه حسيّ دارد وقتي ...
دلم براي کسي مثل تو .........
تنگ مي شود !

پس از توفان پس از تندر پس از

پس از توفان
پس از تندر
پس از باران
گل آرامش ، آوازي به رنگ چشمهاي روشنت دارد
نسيمي كز فراز باغ مي آيد
چه خوش بوي تنت دارد
من اينك
در خيال خويش
خواب خوب مي بينم
تو مي آئي و
از باغ تنت
صد بوسه مي چينم

ادامه نوشته

سوتی های با حال4

سوتی های با حال 4

      

حالا یه بار تو یه جا بصرف

حالا یه بار یه جا بصرف ناهار دعوت بودیم که همه دور سفره نشسته بودن وزن ومردقاطی بود منتظر اومدن غذا بودن از قرار معلوم همه حرفا تموم شده بودو همه ساکت بودن که یه بنده خدایی خم شد قاشوقو از وسط سفره بردار که کمی دور بود یکم بیش تر فشار اورد از پشت ... یه صدای زیادی از .. دراومدهمه تو ویبره بودنو خندشونو نگه داشته بودن که یهو یه بچه که خودتون میدونید عقلش به جایی قد نمیده برگشت به باباش باخنده گفت بابا عجب دویی زد همه پوکیدن از خنده یارو زد بیرون ناهارم نخورد

سوتيه باحال

يه بار من بچه بودم مي خواستم ببينم اين که مي گن اگه اب بريزي رو گربه پشت دست زيگيل به وجود مياد راسته يانه که رفتم پشت دره خونه خف نشستم (اخه ميدونستم گربه اگه بخواد بياد توخونه هميشه از دره نيمه بازه خونه وارده حيات ميشه)خلاصه گربهيه بيچاره هم اومد که من پريدمو گرفتمش بعد ديدم نميشه دست تنها اب ريخت روش( اخه گربه هي دست وپا ميزد)منم با پام شير ابو باز کردم تا حوض کاملا پر اب شد و من دو سه بار گربه رو کردم زير ابو بيرون اوردن دسته اخر هم گوشاشو منگنه کردم و ولش کردم ، پشت دستم هيچيش که نشد هيچ پوستش نرم ترهم شد!!!!!!!!

کجا

یک دفعه میخاستیم بریم خونه یکی از اقوامی که تاحالا خونشون نرفته بودیم خونشون هم زیاد سر راست نبود مامانم بهم گفت شیشه ماشینو بده پاین از یکی بپرس منم شیشرو دادم پاین به یه مرده گفتم ببخشید اقا ما کجا میخوایم بریم؟

ادامه نوشته

نقاشی 13

نقاشی 13

جک و سرگرمی3

جک و سرگرمی 3

1

مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟

کسری : آره! داییم يادم داده!

مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پنج چيه؟

کسری : شيش!

مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟

کسری : هشت!

مربيه : آاافرين!

حالا بگو بعد ده چيه؟

کسری : سرباز !!!

2

یارو میره رستوران سوپ بخوره

سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،

میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .

میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما

 سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !

هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !

اون سیگاریه میگه :

تو هم دیدیش ... !

3

آيا مي دانيد چند نوع عنكبوت داريم؟؟؟
.
. يك نوع عنكبوتهايي هستند كه تار ميزنند
.

.بقيه بلد نيستن تار بزنن پيانو ميزنند يكسري هم ساز بلد نيستن ميرقصند 

4

بخشی از وصیت نامه تکان دهنده مرحوم بروسلی به همسرش!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 李小龍 遗嘱 曾头市晁盖中了毒箭，神医安道全也回天无力，终于命丧黄泉。弥留之际，原本“已自言语不得”的晁盖忽然醒了过来，“转头看着宋江”，谆谆嘱咐道：“贤弟保重。若哪个捉得射死我的，便教他做梁山泊主！”这便是晁盖的“临终嘱咐”，也是晁盖的惟一遗言。 晁盖这遗言好没道理。 晁盖这“梁山泊主”是怎么当上的？不是世袭的，不是选举的，也不是指定的，而是林冲火并了王伦，众人拥戴的。说白了，他这“第一把交椅”，是林冲从王伦手里夺了来推让给他的。他现在坐不了啦，理应还给林冲

منم خيلي ناراحت شدم...

ادامه نوشته

لطيفه

لطيفه 1

یارو ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، یارو ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. یارو ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

ماشين یارو رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو یارو داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ یارو ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

ادامه نوشته

کی بچه دار شویم ؟

کی بچه دار شویم ؟

اگر در تصمیم‌گیری درمورد بچه‌دار شدن یا نشدن با مشکل مواجه هستید یا اینکه می‌خواهید بدانید آیا برای این تغییر مهم و دایمی ‌در زندگی خود آمادگی کافی دارید، این مقاله را بخوانید.
چه مدت بعد از ازدواج بچه‌دار شویم ؟ این سوالی است که برای بسیاری از زوج‌های جوان مطرح می‌شود و در پاسخ به آن تردید دارند. عده‌ای معتقدند 1 تا 2 سال بعد از ازدواج باید بچه‌دار شوند تا زندگی مشترک آنها روال عادی و تکراری پیدا نکند اما برخی دیگر ممکن است چند سال بچه‌دار شدن را به تعویق بیندازند تا آمادگی لازم را به دست بیاورند...

البته زوج‌هایی هم هستند که هیچ‌وقت به فکر بچه‌دار شدن نمی‌افتند و از مسوولیت آن هراس دارند. وضعیت شما هرچه که باشد، حتی اگر می‌دانید که می‌خواهید بچه‌دار شوید، باز هم می‌توانید تصمیم آگاهانه‌تری بگیرید. اگر در تصمیم‌گیری درمورد بچه‌دار شدن یا نشدن با مشکل مواجه هستید یا اینکه می‌خواهید بدانید آیا برای این تغییر مهم و دایمی ‌در زندگی خود آمادگی کافی دارید، دکتر نادر شکیبا روانشناس و مشاور خانواده در این مطلب به پرسش های رایج در این باره پاسخ می دهد.

ادامه نوشته

آرزوی مرگـــــــــــ

آرزوی مرگـــــــــــ 1

منم چند باری آرزوی مرگ کردم ولی ورق روزگار برگشته و روز های خوبی دارم
آرزوی مرگ مال آدمای ضعیفه اینجا هدف خواندن این مطالب و نظر دادن است فقط بخندید

در را کـه مــی بـــندی ،
بـــــاد هــــم ..
پــشت ِ خــانـه ات ..
زوزه مــی کــــشد !
مـــن کــــه مـــــنم !

قلبی دارم خسته از تپیدن

مــــی گــــویــنــد ســـــاده ام ..!

مـــی گـــویـــنـــد تــــو مــــرا با یــک نــگــاه ..

یـــک لبـــــخـنـــد ..

بــه بــازی میـــــگیــــری ..!

مــــــی گـــــوینــــد تـــرفنــدهـــایت ، شـــیطنـــت هــــایت ..

و دروغ هایـــت را نمــــی فهمــــم ..

مــــــی گویند ســــاده ام ..!

اما مــــــــن فـــــقــــــط ساکــــــــتم

همیـــــــــن!

درد فرآوان دارم

و آنــــها ایــــن را نمـــــــیفــــهمنــــد ..!!‬

اینـــجـا ..
زمسـتــان زود مـی آیـــد ..
حتّــی ..
زودتـــر از پــاییـــــز !
.

ادامه نوشته

نقاشی12

نقاشی 12

خرابات نشینان

♥ღ ♥خرابات نشینان 1 ♥ ღ♥

پیر خـــــــــــرابات

بـــــــــنده پیــــــــــــــر خرابـــــاتم که لـــطفش دایـــــــــم است

ور نه لطــــــــــــف شیـــــــــخ و زاهــــــد گاه هســــــــــت و گاه نیــــــــــــست

حـــافــــــظ

1

قدم منه به خرابات جز به شرط ادب
که سالکان درش محرمان پادشهند...
2

گر رسيدي به خرابات نزني حرف چرند...
چون خرابات نشينان همه اهل دلند...

3

از حادثه ترسند همه كاخ نشينان
ما خانه به دوشان غم سيلاب نداريم.

ادامه نوشته

متن ترانه هایه خاطره انگیز

متن ترانه هایه خاطره انگیز1

قسمت ميدم
پشت سره من
من مسافر
گريه نکن
گريه نکن
گريه نکن
بيشتر از جونم
من دوست دارم
اين دمه اخر
گريه نکن
گريه نکن
گريه نکن
ميبرم با خود
من کوله باره
خاطره ها رو
گريه نکن
گريه نکن
گريه نکن
ميخوام ببيني
با لبه خندون
صبح فردا رو
گريه نکن
گريه نکن
گريه نکن
برميگردم با يه دنيا
جلوه هايه عاشقانه
گريه نکن
بر ميگردم که بخونم
در وصف تو باز ترانه
گريه نکن
تويه دنيا تورا دارم
برايه من همين بسه
گريه نکن
خوب ترينه بهترينه
اونکه با من هم نفس بود
گريه نکن
گريه نکن
تويه دنيا تورا دارم
برايه من همين بسه
گريه نکن
خوب ترينه بهترينه
اونکه با من هم نفس بود
گريه نکن
گريه نکن

ادامه نوشته

دوزخیان 2

ددوزخیان 2

دوزخ

دلگيرم از بهشت و به دوزخ نشسته ام
من فارغ از غرورم و عهدى ببسته ام

با مدعى سخن از يار بى وفا نكنم
چشم اميد ز زاهد اهل ريا گسسته ام

مخمور شراب آتشين دوزخم اى ساقيا بيا
پر كن پياله را كه ز جور زمانه خسته ام

صد بار توبه كردم و رفتم به راه راست
خيرى نديدم و اين توبه ها شكسته ام

اكنون نشسته به دوزخم و شادم از همين
كز دام و بند قلب مسين، من برسته ام

========

امام علی (ع) : خدایا اگر مرا به دوزخ هم ببری در میان آتش و دوزخیان هم میگویم ((انی احبک)) دوستت دارم

ادامه نوشته

عشق کده|شعر کده 2

عشق کده|شعر کده 2

ای پاکترین واژه ی هستی ای آتش

ای پاکترین واژه ی هستی
ای آتش دل نوای مستی
بازا که شکست حرمت دل
بشکن به شراره چشم پستی
بازا که دلم به خون قرین شد
آوازه ی عاشقی همین شد

ای پاکترین واژه ی تقدیر
ای رنگ حقیقت از تو تفهیم
بازا که دل از تو می نویسد
ای نقش زمانه از تو تصویر

بازا که شب از ستاره خالیست
افسون شده خاک آشنا نیست
چشمان فلک تنگ و حقیر است
بازا که زمانه مهربان نیست

بازا بازا دوباره بازا
بازا که صدای دل غمین است
آوازه ی عاشقی همین است

ادامه نوشته

عشق کده|شعر کده 2

عشق کده|شعر کده 2

از alireza_gol pesar

همه عمر برندارم سر از این

همه عمر برندارم سر از این خمار مستی
که هنوز من نبودم که تو در دلم نشستی
.
طوفان رسيد و فرصت با من وزيدنت
ديگر تمام شد گل سرخم ، تمام شد
.
خنك آن قمارباز كه بباخت هر آنچه بودش
بنماند هيچش الا...هوس قمار ديگر

همین که میخوام حرف دلم رو با

همین که میخوام حرف دلم رو با تو بگم میری
آره میدونم بد بوده کارم اینجوری دلگیری
میشه این دفعه منو تو ببخشی
میشه نگی میخوای ازم جدا شی
میشه ببخشی و بگذری عشق من
میشه فراموشت بشه گناهم
میشه نگاه کنی به اشک و آهم
هنوزم از همه بهتری عشق من

ادامه نوشته

نقاشی11

نقاشی11

دانستنی‌های جالب از قلیـــان

دانستنی‌های جالب از قلیـــان

تنباکوی مورد استفاده برای

تنباکوی مورد استفاده برای قلیان، تنباکویی مرطوب و چسبناک است که در عسل و شیره خیسانده می‌شود و بطور معمول با طعم‌های مختلفی از قبیل سیب، هلو، نارگیل، انبه، نعناع و توت‌فرنگی به فروش می­‌رسد.

ازجنبه‌های نگران‌کننده قلیان این است که سابقاً در کشورهایی مثل پاکستان و هند توسط افراد سالخورده‌ای که در روستاها زندگی‌ می‌کردند، استفاده می‌شد، اما به تازگی بیشتر در مناطق شهری ایران بشکل همه گیر مورد استفاده قرار می‌گیرد. مهمتر اینکه رستوران‌های شهری زیادی آن را برای مشتریان خود سرو می‌کنند.

ادامه نوشته

عشق1

عشق 1

براي عشق تمنا كن ولي خار نشو.

براي عشق تمنا كن ولي خار نشو. براي عشق قبول كن ولي غرورتت را از دست نده . براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

ديدی غزلی سرود؟ عاشق شده

ديدی غزلی سرود؟
عاشق شده بود.
انگار خودش نبود
عاشق شده بود.
افتاد.شکست . زير باران پوسيد
آدم که نکشته بود .
عاشق شده بود

این یه آزمونه برای سنجش عشق  

ادامه نوشته

از هر درى سخنى 1

از هر درى سخنى 1

اى دوست خوش آمدى تو بر محفل ما
حاشا كه نرفته مهر تو برون از دل ما

بنشين و بنوش از مى صافى و بدان
روشن شده از حضور تو منزل ما

در مسلك ما دوست گراميست بسى
اينگونه سرشتست حق، آب و گل ما

باليم به خود كه زين همه جا و مكان
اينجايى و لطف تو شده شامل ما

بى پرده سخن كن كه مرا شاد نمايى
جز صدق و صفا هيچ نى است حائل ما

دانند حريفان كه سخى همچو خدايى
آرى زكرامات تو شد قلب مسين حاصل ما

ادامه نوشته

انـــــــــــرژی مــــــثــــــــبـــــت

 انـــــــــــرژی مــــــثــــــــبـــــت 1

                  ♥♡♥

به دنبال خدا نگرد؛
خدا در دیر و بتکده و مسجد نیست،
لابلای کتاب های کهنه نیست،
خدا را در کوچه پس کوچه های درویشی و دوری از انسانها نگرد.
آنجا نیست!

خدا در دستی است که به یاری می گیری
در قلبی است که شاد می کنی
در لبخندی است که به لب می نشانی
در فاصله نفس های من و توست که به هم آمیخته
در قلبیست که برای تو می تپد
در میان گرمای دستان ماست که به هم پیچیده
خدا در قلبی است که شاد میکنی

انرژی مثبت

به بزرگی‌ آرزویت نیندیش به بزرگی‌ کسی‌ بیندیش که آرزو‌ها را برآورده می‌کند.
پس آرزوهای بزرگ داشته باش ،آرزوهایی که با اندیشدن به آن تمام قلبت مملو از شــادی و امیـــد میشـود.

ادامه نوشته

علمی

مقاله پزشکی 2

نقش استرس در روابط زناشوئی

در زندگي ماشيني امروزه استرس و طبعات آن نقش
موثري در روابط ما بين انسانها بخصوص زوجها دارد و تقريبا هيچکس نمي تواند از آن
فراري داشته باشد. زوجها اغلب در زندگي روزمره مواجه با موقعيتهائي هستند که استرس
زا بوده و روابط آنها را تحت تاثير قرار مي دهد. اين استرسهاي روزانه داراي دو
منشاء اصلي هستند، يا از درون خانواده منشاء مي گيرند و يا اينکه خارج از خانواده
و از محيط بيرون به زوجها تحميل مي شوند. در ضمن واکنش افراد به اين موارد استرس
زا فوق العاده متغيير مي باشد. اولا هر موقعيتي که براي يک زوج حالت استرس زا تلقي
مي شود، ممکن است براي زوج ديگري کاملا عادي باشد. ثانيا واکنش افراد نسبت به
موارد استرس زا نيز متفاوت است. خيلي از زوجها به راحتي با استرسهاي بزرگ برخورد
کرده و آنرا حل مي کنند و از طرف ديگر کم نيستند زوجهائي که به استرسهاي کوچک

ادامه نوشته

نقاشی 10

نقاشی 10

یک دنیا خنده

جک

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ
ﺑﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ |:

ادامه نوشته

یک دنیا خنده

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند
کلاس‌ها براى خانم ها

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

ادامه نوشته

یک دنیا خنده 3

یه دختر عمو دارم سلطان سوتیه

تو خونه نشسته بودیم داشتیم PMC نیگا میکردیم دور همی...
زن عمومم داشت میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا شعرو آواز می خونن؟ چرا واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟
دخترشم خیلی جدی گفت چرا اتفاقا داریم...
یکی هست که میگه اعظم رو برنگردون پریشونم پریشون!!!  ( ازم رو برنگردون ) 

«استر.یپ شو»

غضنفر میره «استر.یپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه 

نصیحت شب کنکوری

نصیحت شب کنکوری یارو به پسرش :کره خر شب کنکوره بشین یه گوهی بخور یه انی بشی دستت به یه مستراهی بند بشه. یه چس حقوقی برینن کف دستت محتاج گوز مردم نشی

ادامه نوشته

بامزه 3

بامزه 3

فقط برای خنده 

یک بار سارق مسلح میره خونه غضنفر دزدی.
اول رو می کنه به برادر غضنفر میگه اسمت چیه میگه رحیم دزده میکشتش
رو به زن غضنفر میکنه میگه اسمت چیه میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به غضنفر میگه اسمت چیه غضنفر میگه والا اسمم غضنفر هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی

فقط برای خنده

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته.یارو یکم فکر میکنه و باصدای بلند میگه: عمو زنجیر باف

the

دیشب داشتم باپورشه ام توخیابوناکس چرخ میزدم که یه ماشینی پرید وسط راهم،
رفتم ترمزکنم پام گیرکردبه لحافم وپاره شد!!

ادامه نوشته

سوتی های با حال3

سوتي های  باحال 3

سر کلاس اخلاق بودیم واسه

سر کلاس اخلاق بودیم
واسه اولین بار در عمر تحصیلیم زود رفتم سر کلاسو صندلی اول نشستم
با اینکه هدفن تو گوشم نبود اما اصلا نمیشنیدم استاد چی چی میگه!!
رو صندلی دوستم خودکار بیک دیدم
ورش داشتم و لوله خودکارو از توش درآوردم
همین جوری داشتم باش بازی میکردم یهو از دستم ول شد عین چیزی از منجنیق پرت میشه پرت شد از دستم مستقیم رفت خورد بالای چشم چپ استاد!!! 
حالا چش استاده قرمز شده بود وانمیشد 
بچه ها هم از خنده داشتند صندلی ها رو میجویدند 
اشکش دراومد گفت برو بیرون خانوم !!! 
پاشدم اومدم بیرون ... 
بعد ها فهمیدم استاد در اون لحظات درباره شعور دانشجویی حرف میزده 
بههههههههههههههههههله 

ادامه نوشته

زنگ تفریح

پیام

ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻬﻨﺪﺳﯽ ﺭﺑﺎﺗﯿﮏ ﮔﺮﻓﺘﻢ ،

ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻘﺮﺑﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﺳﺎﻋﺖ
ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ، ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺟﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﺶ !؟
--
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﻮﺍﻟﯽ . . .
۱٫ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺟﺎ ﻣﯿﺸﻪ؟
- ﺁﺭﻩ
۲٫ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺭﺍﺣﺖ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ؟
- ﺁﺭﻩ
ﺟﻮﺍﺏ: ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎﯼ GLX
--
ﺳﺎﺑﻘﺎً ﺯﺭ ﺯﺩﻥ ﯾﻪ ﺿﺪ ﺍﺭﺯﺵ ﺑﻮﺩ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺗﺒﺪﯾﻞ
ﺷﺪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ،
ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻓﻀﯿﻠﺘﻪ، ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭﻇﯿﻔﻪ،
ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻭﺍﺟﺐ ﮐﺮﺩﻥ ! |:
--
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻗﺴﻢ
ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﻗﺴﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ؟
ﭼﺮﺍ ﺟﻮﻧﻪ ) ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ( ﻗﺴﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻥ ﻃﻔﻠﮏ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﺪ
--
ﺳﻠﻄﺎﻥ ﻏﻢ ﻫﺎ ﭘﺪﺭ ):
ﺳﻠﻄﺎﻥ ﻗﻠﺐ ﻫﺎ ﻣﺎﺩﺭ (:
ﺭﺳﻮﺍﯼ ﻋﺎﻟﻢ ﻋﻤﻪ |:
--
ﺍﮔﺮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺭﺍ ﻣﻼﮎ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻫﯿﻢ،
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﭽﻞﻫﺎﯼ ﭼﺎﻗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ
ﺟﻨﺴﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﻭ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪﺍﯼ ﻭﯾﺰﺍﯼ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ!
--
ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺱ ﺩﻟﺶ ﭘﺎﮎ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ
ﺑﻬﻮﻧﺴﺖ … D:

ادامه نوشته

زنگ تفریح

پیام خنده

خنده بر هر درد بی درمان دواست به غیر از اسهال !

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل help ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

زن خوب مثل دایناسور نسلش منقرض شده
ولی مرد خوب مثل سیمرغه ، از همون اول افسانه بود ، دروغ میگم بگو دروغ میگی

•°•°•°•°•°•°•°•°•°

و سالها گذشت و دیده نشد کسی با قاشق چایی خوری ،،چایی بخورد

•°•°•°•°•°•°•°•°•°

یک سوال فنی ; کمک فنرای ماشین بیگلی بیگلی چی بود که گوریل انگوری روش میسشت؟

•°•°•°•°•°•°•°•°•°

ادامه نوشته

زنگ تفریح 4

زنگ تفریح 4

ﯾﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ

ﯾﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ
ﺯﺩﻩ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻡ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯿﻪ

آیامیدانیدچندنوع عنکوبت

آیامیدانیدچندنوع عنکوبت داریم؟؟؟؟ ۱) یک نوع عنکوبت هایی هستندکه تارمیزنند،
۲) بقیه بلدنیستن تاربزنن پیانومیزنن،
۳) یکسری هم سازبلدنیستن میرقصن!!! 

پسرا ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﻮ ﺧﻮﺵ

پسرا ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﻮ ﺧﻮﺵ ﺍﺳﺘﯿﻠﻦ
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ...
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺭ ...
ﺣﺪﻭﺩﺍ 10-15 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ

ادامه نوشته

نقاشی 9

نقاشی 9 

روز دختر

روز دختر

 به همه ی دخترا ی گل مبارک همیشه شادباشیدو زندگی به کامتون شیرین باشه

روزدختراي گل،پاك،معصوم،فرشته و... خلاصه هرچي بگم كم گفتم مبارك

اینهم هدیتون بفرمایید نظر یادتون نرود تا مارا دلگرمتر کنید

 

جک و سرگرمی 2

1

دختره ميره پيتزا فروشي يه پيتزا سفارش ميده
صندوق دار ميپرسه پيتزاتون چندقسمت بشه ؟ ٦ يا ١٢ قسمت؟
دختره ميگه واي نه من ١٢ تا نميتونم بخورم همون ٦قسمتش كنيد 

2

با یکی از دوستانم صندلی جلوی تاکسی نشسته بودیم و صندلی عقب کنار در یه مرد چاق و گنده و مسن و گردن کلفت نشسته بود که تاکسی با شنیدن " ولیعصر " جلوی پای یه خانم سانتی مانتال ! متوقف شد !
در باز شد و ظاهرا چند لحظه ای طول کشید که مرد گنده خودش رو جابجا کنه ! و شاید هم عمدا جای کمی واسه نشستن خانم باقی گذاشته بود ! که یه دفعه خانم با صدای بلند گفت :
هی ... حاجی بکش کنار بینیم این کون رو !! :@
م
ا
شکه شدیم ! و به سختی جلو خودمون رو گرفتیم که از خنده نترکیم !
چند دقیقه ای نگذشته بود که حاج آقا ، هوس امر به معروف و نهی از منکر به سرش زد و خطاب به خانم گفت : خواهر محترم ! گمان نمیکنید بهتر بود حداقل در حضور دیگران از واژه بهتر و مناسب تری استفاده میکردید ؟!
خانم بی درنگ جواب داد : واژه مناسب تر یعنی چی ؟! خوب کون ، کونه دیگه حاجی ! تخت طاوس نیست که بگم ...... !
فقط یادمه که با دوستم سینه خیز از تاکسی پیاده شدیم !

ادامه نوشته

جک و سرگرمی 2

جک و سرگرمی 2

یادش بخیر ابتدايي كه بوديم, وايميساديم تو صف...
بعد ناظممون ميومد ميگفت يه جوري بگيد مرگ بر امريكا؛
تا صداتون برسه امريكا.....!!!
ما هم ابلـــــــــــــــــــــــــــه, فكر مي كرديم امريكا كوچه بغليه, از تهِ جيــــــــــــــگر داد ميزديم..
ازهمین تریبون میگم اقای ناظم عمت خوبه؟؟

باز کن

وقتی پشت آیفون میپرسی: "کیه؟"
95% مردم میگن "باز کن" ، 5% باقیمونده هم میگن :"منم" 

ادامه نوشته

فقط شوخی و خنده.2

فقط شوخی و خنده 2

ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ

ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ 

ﺟﺪﻳﺪﺍ 

زﻧﻬﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﻯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺮ ﻗﻮﻯ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﮐﺎﺭﻯ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺑﺎﻭﻓﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﻭ ﻣﺜﻞ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻏﯿﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ….
ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺮ ﺑﯽ ﺭﺣﻢ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﻧﻔﻬﻢ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﻫﺎﺭ ﻣﺜﻞ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺯﺷﺖ ﻭ ﻣﺜﻞ ﺧﺮﻭﺱ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ

وای

خداییش به پسرها حسودیم میشه!
نه عقل دارن نه ذوق 

چرا

ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻣﯽ‌ﮔﻔﺘﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻤﯿﺮﺩ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺳﺮﺑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻪ. . . .
ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﻡ ﺯﯾﺮ ﻣﻮﭼﯿﻦ ﻭ ﺑﻮﺗﺎﮐﺲ ﻭ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﻭ ﻋﻤﻞ ﺑﯿﻨﯽ‌ ﺟﻮﻥ ﻧﺪﻥ ﺧﯿﻠﯿﻪ

ادامه نوشته

نقاشی9

نقاشی 9

ها،ها ، خنده 2و3

ها ها خنده 2و 3

معلم؛١٠تا سيب داريم،من ٩تاشو

معلم؛١٠تا سيب داريم،من ٩تاشو ميخورم چنتا ميمونه؟
بچه غضنفر:چسش ميمونه،همون يكيرو هم خودت بوخور بدبخت سيب نخورده پدر سگ گدا

چه کنم

چه کنم ای دوست که تو سلطان جهانی و من درویش خرابات تو ارباب وفایی و من نوکر ارباب

عاشق

یه عاشق میگه اگه برات اتفاقی بیفته من میمیرم ، ولی یه دوست میگه اگه بمیرم نمیذارم برات اتفاقی بیفته ، پس من دوست تو هستم تا ابد ...

ادامه نوشته

ها،ها ، خنده

ها،ها ، خنده

غضنفر

 غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟

اعتراف می کنم 

 ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
ما مداح، شما دی جی!
 اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

ادامه نوشته

خانه سپید

از دست این پسرا !!!

بنا بر فتوای جدید علما نگاه کردن به لبان خندان پسته و نیز سپر زیبای پراید به قصد لذت بردن شرعا حرام است !!!!!!

-اس ام اس یک پسر ایرانی:

-اس ام اس یک پسر ایرانی:
عزیزم ، خوبی ؟!
دلم واست تنگ شده
همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!
Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

پروانه

پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر …

ادامه نوشته