پارک خنده و شادی

داد زدم اینجا پیاده روئه ها!!!
جواب داد اینجا ایرانه ها!!!
حرفش منطقی‌ بود ، کاملا قانع شدم!!!

تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد بعد راننده گفت: جواب ِ ابلهان خاموشیست, زنه هم گفت خفه شو پس!!!

داشتم تو اتوبان ميرفتم ديدم يه بچه اي رو موتور خوابش برده بود و داشت مي افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق ميزدم نمي فهميد آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ايستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نيس ي
دفعه دو دستي زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟

تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم!!!!!!

امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند.

بعد از کلی قرض و قوله رفتیم یه دونه تلویزیون ال‌ سی‌ دی خریدیم حالا این مادر ما هی‌ غر میزننه که گلدون رو چطوری بزارم روش ..

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!

فقط يک ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه... !

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين ...ميگم برو اونور پول ندارم!
ميگه ..... نميگفتي هم از قيافت معلوم بود

خدا این استقامتی که به ریشه‌ی موهای زائد داده اگه در ریشه‌ی موهای غیر زائد قرار

میداداصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشتـیم 

مردی در 80سالگی 800میلیون بهش رسید.. او با پولش 800دستشویی ساخت..
گفتند : چرا این کارو کردی..!؟
گفت : پولی که تو این سن به ادم میرسه باید توش رید..! :

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت

نوه:
نـــــــه، شما باید قایم شی،
من بش گفتم نمیام چون شما مردی

خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل ...!!!

دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!… مياي بريم شام.. ميگه نه! ..مياي بريم خونمون… ميگه نه!….. دايناسوره ميگه … به درک خوب همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد ديگه!

يك گوسفند باپدر ومادرش دعواش ميشه ميره سر خيبابون ميگه دربست كشتارگاه

یارو کف دستش میخاره میگه پول داره میاد ...
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن ...
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره ...

اصلا به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه!!!!

امسال هرکی اومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع ميكرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!!!

هی میگین:
ماهی قرمز گناه داره توی تنگ ماهی نذارید!!
فقط ماهی قرمزه آدمه؟
ماهی سفید کنار سبزی‌ پلوتون توله‌ سگه؟

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه

۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!

جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !

بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن
ظاهره شون قشنگ و با مزه
اما جلو رشدمون رو می گیرن!

یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!
اونوخ من یه بیست و پنج تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم شلوارم جر خورد!!

 اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته ١٨+
 همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
" آشغالا رو بزار دم درب "!!! 

 تجویز دارو ...
 .
 .
 .
 سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت!! 

 يارو تو اتوبوس هي ميره صندلي شماره ٣ هي ميره شماره ١٥
 بهش ميگن چرا اينطوري ميكني؟
 ميگه خير نبينه اوني كه گفت ٢ تا صندلي بگير شب راحت بخوابي!!!

- آقا به خدا ايشون خواهر من هستند...
 - من پليس راهنماييم، اگه ايشون مادرتون هم باشن ، بازم دليل نميشه دو نفري با هم پشت فرمون بشينين!
 ( قسمتي از گفتگوي يارو با افسر راهنمايي رانندگي)

 از يارو ميپرسن به زنبوري كه تو كندو از همه زنبورها مراقبت ميكنه چي ميگن؟
 يارو ميگه: بهش ميگن خسته نباشي!!

يارو به نامزدش اس ام اس ميزنه:
 عزيزم من تا ١٠ دقيقه ديگه ميام پيشت و اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون! 

 دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره
 مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
 دختر : آره سه تا هم بچه داره
 مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
 دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
 مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟! 

نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !